Чтобы помочь ребенку научиться жить, подчиняясь законам общества, и одновременно обеспечить свободное развитие его личности, родителям придется постараться. В этом деле не обойтись без любви и терпения, но не менее важно использовать творческий подход.
По мере роста и развития вашего чада не удивляйтесь, что вы сами будете меняться вместе с вашим ребенком, многое узнаете о себе и, возможно, подвергнете переосмыслению собственную систему ценностей. Вам предстоит не только дать представление о законах и правилах человеческого сосуществования, но постараться сделать так, чтобы ребенок принял их всем свои существом. Речь идет не о внешнем соблюдении приличий или слепом повиновении силе, а глубоком понимании и принятии основ жизни в обществе, построенной на соблюдении определенных правил. Младенец ощущает себя центром мироздания, полуторагодовалый малыш уверен, что может получить от любящих родителей все, что он пожелает. Властолюбивый ребенок может выглядеть очаровательно, и родители (иногда бессознательно) не торопятся с тем, чтобы лишать свое чадо иллюзии всемогущества. Иногда это происходит уже без их участия – в детском саду или даже в школе.
Конрад Лоренц говорил, что тысячи детей стали несчастными невротиками вследствие воспитания по принципу «Мой ребенок никогда не должен быть недовольным». Между тем умение принимать ограничения во времени и пространстве – бесценное качество, без которого ребенок не сможет развить в себе терпение, настойчивость и силу воли. «Живя в цивилизованном обществе, мы можем свободно мыслить и высказываться, но не можем поступать как заблагорассудится, без оглядки на общие правила, − говорит психоаналитик Клод Алмос. − Необходимо донести до ребенка, что правила существуют не только для него и родители тоже подчиняются им. Законы одни и те же для всех, и их нельзя безнаказанно нарушать».
Очень важно, чтобы ребенок понял, в чем смысл запретов. Если правил не будет и все будут делать что захотят, жизнь станет очень сложной из-за постоянной опасности стать жертвой преступления.
Два главных «нельзя»
Первое Нельзя бить других (разумеется, кроме самозащиты). Малышу можно объяснить это правило просто: «Твой папа не идет драться с соседом, если тот, например, включает телевизор слишком громко. И ты не можешь колотить приятеля».
Второе Нельзя распоряжаться тем, что принадлежит другому. Нельзя отбирать чужие игрушки, портить чужую одежду и т. д. «Ты не можешь взять эту куклу, потому что ее подарили Насте и она ей нужна. Тебе же не понравится, если кто-то заберет у тебя мячик». Начинать внушать эти правила никогда не рано, но ждать, что малыш начнет понимать, что чувствует другой человек, следует не раньше 2−3 лет, когда ребенок достигнет определенной автономии в управлении своим телом и сможет обходиться без посторонней помощи в привычных ежедневных манипуляциях: научится самостоятельно одеваться, есть, пользоваться туалетом… До этого времени ребенок еще не полностью отделяет себя от матери. Чтобы иметь возможность поставить себя на место другого, ему сначала необходимо получить представление о себе самом, существующем отдельно от других.
Золотое правило
Сформулируйте главное правило и произносите его как можно чаще, иллюстрируя реальными и вымышленными историями и главное – собственными поступками. Для многих семей оно звучит так: «Обращайтесь с другими так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами». Наверняка вам приходилось встречать детей и родителей, которые своим поведением, и в первую очередь отношением к окружающим, ненавязчиво изменяют всю атмосферу на детской площадке. Они стоят в очереди на горку, делятся игрушками, не затевают ссор и просто излучают покой и доброжелательность . Если эти прекрасно воспитанные дети вызвали ваше восхищение, обратите внимание на то, как родители разговаривают с ними. Мы влияем на детей в первую очередь тем, как с ними обращаемся, и дети будут поступать с другими так, как родители поступают с ними.
Объяснить смысл правил проще и намного приятнее, не наказывая за нарушения, а поощряя желательное поведение. Старайтесь точно описать ценное качество, за которое хвалите. Объясняйте, почему мы поступаем так, а не иначе. Сделайте акцент на чувствах. Например, папа во время прогулки с трехлетним сыном останавливается, чтобы помочь незнакомой девочке починить велосипед, а потом, улыбаясь, говорит мальчику: «Приятно, когда можешь помочь другому!» Находите время, чтобы сделать что-то хорошее в присутствии ребенка: объяснить дорогу приезжему, открыть дверь инвалиду или человеку, нагруженному покупками. Если вы покупаете билет на благотворительный спектакль, расскажите малышу, на что идут деньги. Вы можете вместе с ребенком отвезти вещи в приют или в храм. Зайдите вместе к пожилой одинокой соседке, поинтересуйтесь ее здоровьем и спросите, не надо ли купить ей продукты… Вы можете каждый вечер перед сном придумывать вместе новую историю, героем которой станет ваш ребенок, или создать целую коллекцию рисунков о ваших добрых делах.
У ребенка тоже есть права
Вместе с этим вы не можете требовать от ребенка уважения к другим людям, одновременно проявляя неуважение к нему самому. Если в наказание за разбитое окно вы конфисковали подаренный вами же мяч, ребенок поймет это так: ты не должен ломать то, что принадлежит мне, но я, твоя мать, могу отобрать у тебя то, что было подарено тебе. Запрещая отбирать у других детей игрушки, вы нарушите собственное правило, если выбросите старый грузовик вашего сына, не спрашивая его мнения. Не игнорируйте право ребенка иметь собственные вещи и привязанности, даже если для вас они непонятны и не представляют никакой ценности. Именно с их помощью ребенок создает собственное пространство и получает представление о его границах, а впоследствии и о границах личного пространства других.
Десять ошибок, которые не стоит допускать
1) Верить, что ребенок подрастет и сам поймет и выучит все правила (например, что ему «объяснят» их в школе или во дворе). Чтобы повзрослеть, ему нужна именно ваша помощь.
2) Думать, что достаточно один раз объяснить правила. Необходимо многократное повторение и закрепление. Кроме того, фаза протеста и тестирования ребенком границ неизбежна.
3) Запрещать слишком много. Ограничения должны быть разумными и соответствовать возрастным потребностям ребенка.
4) Отдавать приказания без объяснения, требовать безоговорочного повиновения. Ребенок обязательно найдет возможность реализовать подавленные желания позже, и скорее всего не в самой безобидной форме. Жесткий авторитарный родительский стиль опасен тем, что ребенок, став взрослым, будет воспроизводить его в своей жизни, устанавливая отношения с людьми исключительно в диапазоне «от тирана до жертвы».
5) Обещать наказание за нарушение правила и «забывать» о нем. Важно показать, что неприемлемое поведение всегда влечет за собой последствия.
6) Не соблюдать последовательности в ограничениях, запрещать сегодня то, что вчера было разрешено. Ребенок должен чувствовать предсказуемость окружающего мира, иначе он запутается и перестанет понимать, чего от него ждут.
7) Испытывать чувство вины, лишая малыша чего-то, что может доставить ему удовольствие. Некоторым родителям (чаще всего тем, кто не получил достаточно любви в детстве или страдает от отсутствия поддержки сейчас) трудно привыкнуть к мысли о том, что время от времени им придется разочаровывать ребенка.
8) Думать, что, запрещая, вы становитесь менее любящим родителем. Напротив, вы проявляете гораздо больше любви, терпения, изобретательности, воспитывая ребенка, чем во всем потакая ему. И он начинает видеть в вас интересную, сильную, творческую личность, а не инструмент для претворения в жизнь всех его капризов.
9) Порицать не поступок, а самого ребенка, «приклеивать ярлыки». Если малыш взял без спроса в магазине шоколадку, ни в коем случае не унижайте его, не стыдите публично, не называйте воришкой. Нужно спокойно, используя минимум слов, выбирая понятные выражения, объяснить, что такое воровство и как к нему относится общество.
10) Читать длинные нотации, пускаться в пространные объяснения. Малыш вас попросту не поймет, заскучает и перестанет слушать. Вместо морализаторства попрактикуйтесь в сочинении сказок, историй, стихов.
Если ребенок не хочет подчиняться…
Вы определили границы и приложили все силы, чтобы объяснить ребенку их смысл, но ваш малыш не хочет соблюдать никаких правил. Скорее всего, за его сопротивлением кроется потребность в большем внимании, сигнал о том, что ритм вашей жизни не удовлетворяет его потребностей. Если ребенок уже достаточно хорошо говорит, попробуйте выслушать его, помогая ему выразить чувства. Не ругайте и не стыдите, а попытайтесь понять и поддержать. Это нельзя делать на ходу, выберите специально время.
Но чаще всего ребенок отказывается слушаться потому, что границы, определенные родителями, имеют уязвимые места, и это всегда связано с детскими переживаниями самого родителя. Если его воспитывали без всяких ограничений, ему сложно задать ориентиры собственным детям. Обратная ситуация: один из родителей (или даже оба) в детстве ощущал себя жертвой произвола взрослых. В его памяти представление о запретах ассоциируется с насилием и унижением, и, сознательно или бессознательно, он боится воспроизвести эту ситуацию в своей семье. Если вы нашли в себе мужество признать, что подобная проблема существует, – обратитесь к психологу. Иногда достаточно нескольких сеансов, чтобы существенно улучшить ситуацию.
Заставьте уважать границы
Было бы наивно предполагать, что после одного-двух ваших объяснений правил поведения трехлетний малыш усвоит их и превратится в послушную овечку. Сама природа толкает его к тому, чтобы еще и еще раз тестировать строгость запретов и вашу силу воли, к тому же отказаться от удовлетворения своих желаний ему очень непросто. Многие родители вместо наказаний используют практику тайм-аутов, позволяющих ребенку успокоиться и переключиться, а родителю восстановить контроль над его поведением.
Заметив нежелательное поведение, вы делаете первое замечание и показываете один палец. Скажите при этом: «Это один». Если никакой реакции не последовало, считайте дальше. При счете «три» ребенок отправляется на пятиминутную «передышку» в свою комнату или другое место, которое вы сочтете пригодным для этой цели. Главное – после тайм-аута не должно быть никаких объяснений, извинений, обсуждений. Как бы вам ни хотелось прочитать мини-лекцию, сохраняйте молчание. Если ребенок хочет вас обнять, не отказывайте ему. Если он ведет себя хорошо, похвалите его. Вам не придется кричать и делать то, о чем вы впоследствии пожалеете. В любом случае, если вы считаете, что наказание необходимо, не спешите.
Прислушайтесь к себе – возможно, вы слишком раздражены и то, что вы собираетесь сделать – слишком серьезная мера, а вина ребенка не так уж велика.
